مرحباً بك في مشاعر 🌙

كما قال نزار قباني: "اعتيادي على غيابك صعب و اعتيادي على حضورك أصعب" كيف يمكن لغياب أن يكون حاضراً بهذه القوة؟

بعد ٧ سنوات من الغربة، رأيت أمي اليوم في المطار. لحظة العناق تلك... لا كلمات تصفها. يعبرني. 💔

الحب الحقيقي ليس في الكلمات الكبيرة... هو في فنجان القهوة الذي يحضره لي كل صباح. في السؤال عن يومي حتى لو كان متعباً. في الصمت المريح الذي نتقاسمه. الودّ في التفاصيل الصغيرة. 🤍

سمعت أم كلثوم اليوم وهي تغني "أنت عمري"... والله شعور لا يوصف. الطرب العربي يلامس أوتاراً في الروح لا يعرفها إلا من عاشها. قشعريرة من أول نغمة حتى آخر لحظة. ✨🎵

اليوم أنهيت مشروعي الذي عملت عليه لسنتين. بكيت من الفرح. كل ليلة سهر، كل لحظة شك، كل مرة فكرت بالاستسلام... كلها كانت تستحق. الحمد لله. 🙏

صديقتي حصلت على الترقية التي حلمت بها. والله سعدت لها كأنها أنا. لما تحب حد من قلبك، نجاحه يفرحك مثل نجاحك بالضبط. غبطة حقيقية. ما شاء الله عليها. 💚

مرّ عام على رحيل جدتي. ما زلت أمد يدي للهاتف لأتصل بها أحياناً. ما زلت أسمع صوتها يقول "حبيبتي" كأنها هنا. الفقد لا يصغر مع الوقت... نحن فقط نتعلم أن نحمله.

أحياناً أشعر بثقل لا أستطيع تفسيره... كغيمة رمادية تسكن صدري. لا سبب واضح، لا حدث معين. فقط هذا الثقل. تعلمت أن أعترف به بدل أن أهرب منه. أن أمنحه مساحته حتى يمر.

هناك غصة في حلقي منذ أيام. أريد البكاء لكن الدموع لا تأتي. كأن الحزن محبوس في مكان لا أستطيع الوصول إليه. أحتاج أن أبكي... لكن لا أستطيع.

كما قال محمود درويش: "الحنين هو الوطن الذي نحمله معنا أينما ذهبنا." في ليالي الغربة، أجد السكينة في قراءة الشعر القديم. كأن أبياته تنقلني إلى وطن لم أغادره قط. 📜✨

١٠ سنوات خارج بلدي... أحياناً أشعر أنني لا أنتمي لهنا ولا هناك. غريب في كل مكان. حتى عندما أزور الوطن، أشعر بأنني ضيف. الغربة ليست فقط في المسافات... بل في الروح.

أفتقدك كما تفتقد الزهرة أشعة الشمس في الشتاء. غيابك يجعل قلبي يشتاق إليك بكل نبضة. حتى الريح تذكرني بك. الشوق إليك كغيمة لا تنتهي أمطارها. 🌧️

القلق صديق مزعج لا يغادر. كل قرار يصبح معركة. "ماذا لو؟" سؤال لا ينتهي. تعلمت أن أتعايش معه بدل محاربته. أن أعترف بوجوده بدل إنكاره. أنت أقوى مما تعتقد. 💜

غداً مقابلة العمل الكبيرة. أشعر بالوجل... قلبي يخفق، يداي تتعرقان. ماذا لو فشلت؟ ماذا لو نسيت كل شيء؟ لكنني أذكّر نفسي: لقد وصلت إلى هنا لسبب. أنا مستعد.

الهموم تثقل كاهلي... الديون، المسؤوليات، التوقعات. أحياناً أشعر أنني لا أستطيع التنفس. لكنني أستيقظ كل يوم وأحاول. ربما هذا كل ما يمكنني فعله الآن. وربما هذا يكفي.

الظلم يحرق الصدر. عندما ترى من يستحق يُهمَّش. عندما ترى الكفاءة تُتجاهل والواسطة تنتصر. السخط ليس سلبية... أحياناً هو بوصلة أخلاقية. غضبنا من الظلم يعني أننا ما زلنا نهتم.

القهر... عندما تشعر بالظلم ولا تستطيع فعل شيء. عندما تصرخ ولا أحد يسمع. عندما يُنتزع حقك وتُلام أنت. القهر أصعب من الغضب. لأنه غضب بلا مخرج.

الضيق هذا الأسبوع لا يُحتمل. كل شيء يزعجني. كل تفصيل صغير. أعرف أنني أبالغ في ردود فعلي. لكن لا أستطيع السيطرة. أحتاج أن أتنفس... أحتاج مساحة.

وجدتُ في الكتابة ملاذاً... كلمة تلو كلمة، أفرغ ما بداخلي حتى يخف الحمل. الصفحة البيضاء لا تحكم، لا تنتقد. فقط تستمع. الكتابة سكينة. 📝🕊️

في الفجر، قبل أن يستيقظ العالم... هناك لحظات من الصفاء المطلق. فنجان قهوة، صوت العصافير، الهواء البارد. في هذه اللحظات أشعر أن كل شيء على ما يرام. حتى لو لم يكن كذلك. الطمأنينة هدية. 🌅

أحياناً الصمت أبلغ من كل الكلمات. هناك راحة في أن تكون وحدك بدون وحدة. أن تسمع أفكارك بوضوح. أن تتصالح مع ذاتك. الهدوء ليس فراغاً... بل امتلاء من نوع آخر.

قبل سنة كنت في أسوأ أيامي. الاكتئاب، الوحدة، فقدان الأمل. ظننت أنني لن أخرج أبداً. اليوم... أنا هنا. أتنفس. أبتسم أحياناً. الأمل ليس ساذجاً. الأمل شجاعة. 💚

أتطلع للمستقبل بحماس... خطط جديدة، أحلام كبيرة، طموحات لا تنتهي. أعرف أن الطريق طويل. لكن كل خطوة تقربني. الطموح ليس جشعاً... بل إيمان بأنك تستحق أكثر.

كل مشكلة لها حل. كل ليل له فجر. كل شتاء له ربيع. التفاؤل ليس إنكاراً للواقع... بل إيماناً بأن الواقع قابل للتغيير. أختار أن أرى النور. 🌸

في الثلاثين، تعلمت أن أقول لا. لا للعلاقات المؤذية. لا للتوقعات غير العادلة. لا للتضحية بنفسي من أجل إرضاء الآخرين. هذه العزة ليست أنانية... بل حماية للذات. 👑

اليوم ابني الصغير قرأ أول كلمة بمفرده. "ماما" بكيت. فخر لا يوصف. كل ساعات التعليم، كل الصبر، كل المحاولات... تستحق هذه اللحظة. أنا فخورة بك يا صغيري. 💛

في ركعات الفجر... عندما العالم نائم وأنت وحدك مع الله. هناك سكينة لا تشبه أي سكينة أخرى. الخشوع ليس في الجسد فقط... بل في انكسار القلب. 🤲

توكلت على الله ومضيت. فعلت ما بيدي، واستودعت النتيجة عنده. التوكل ليس استسلاماً... بل ثقة. ثقة بأنه يعلم ما لا أعلم. وأنه يختار لي ما هو خير. حسبي الله ونعم الوكيل. 🤲

الحمد لله على كل شيء. على النعم الظاهرة والخفية. على المنع الذي كان حماية. على الألم الذي كان درساً. الشكر ليس فقط في الرخاء... بل في أن ترى الحكمة في كل شيء. ✨

كلما تذكرت تلك اللحظة، يعتصر قلبي. لماذا لم أقل ما كان يجب أن أقوله؟ لماذا صمتّ عندما كان الصمت خيانة؟ الندم معلم قاسٍ... لكنني أتعلم ألا أكرر الخطأ.

أخطأت في حق شخص يحبني. والذنب يأكلني من الداخل. لا أستطيع النوم. لا أستطيع النظر في المرآة. اعتذرت... لكن الذنب لم يذهب. كيف أسامح نفسي؟

اليوم رأيت غروب الشمس من على الجبل... وقفت مذهولة. كيف يمكن لشيء أن يكون بهذا الجمال؟ كيف ننسى أن نتأمل في هذه المعجزات اليومية؟ سبحان الخالق. 🌅✨

طفلي سألني اليوم: "ماما، لماذا السماء زرقاء؟" وأنا... لا أعرف الجواب. تعجبت من كم أسئلة بسيطة لا نملك إجاباتها. الأطفال يذكروننا بالتعجب الذي نسيناه.

في رحلتي للمغرب، التقيت رجلاً عجوزاً في مقهى. لا يتحدث إلا العربية الفصحى. حكى لي عن الأندلس كأنه عاشها. عن غرناطة التي لم يرها لكنه يحلم بها. الحنين يُورَث أحياناً. 🌙

"إذا وقفت أمام حسنك صامتاً فالصمت في حرم الجمال جمالُ" - نزار قباني أحياناً لا توجد كلمات. ❤️

الليل صديقي الوحيد أحياناً. عندما ينام الجميع، أستيقظ أنا. أفكاري تصبح أوضح. مشاعري أصدق. الليل لا يحكم. الليل يستمع. 🌙